"Un uomo forgiato dalle Pubbliche Relazioni"

Consiglio da amico. Non importa se avete voglia di buttare al vento due ore della vostra vita. Correte nei campi minati, intagliate un Gattino Virgola nella betulla, guardatevi una retrospettiva sugli abiti di Raffaella Carrà, ma mai -e dico mai- andate a guardare La Mummia - La Tomba Dell'Imperatore Dragone, uno dei film più fessi della storia del cinema. Ecco un riassunto organico ed esauriente dei momenti imperdibili di questo film, che soddisferà la vostra voglia di trama. Si chiamerà anche "La Tomba Dell'Imperatore Dragone" ma l'unico drago è nei titoli di testa. Ma niente paura, la mummia si trasforma in troll peloso, in Idra (e loro sanno che l'Idra non è un dragone, vero..?! Se no Ercole e San Giorgio son la stessa persona) e altri due animali che non ricordo perché vivevo la magia dell'assopimento. Le battute mi han fatto venir pena per gli attori e gli attori mi han fatto venir pena per le battute. La parola Shangri La è stata inventata da uno scrittore inglese, ergo non può essere un diamante blu che con fare saccente pretendete «appartenga al popolo cinese». Cioè, può essere. Se ne hanno fatto un’imitazione in plexiglas. Per un condottiero cinese “l’ultimo nemico da sconfiggere è la morte”. Grazie per aver buttato nel gabinetto millenni di filosofia orientale. Comunque vi confondete, quella è un’altra mummia, Cher. Le armature degli antichi guerrieri cinesi erano riproduzioni fedeli delle armature che indossano i centurioni romani al Colosseo, quelli che si fanno pagare per fare una foto con i turisti che hanno capito tutto. I cavalli di terracotta erano ossidati. Il ventenne esperto archeologo, figlio del protagonista belloccio, si fa gabbare dal mentore ottantenne che si coalizza a dieci minuti dall’inizio con due militari non ben identificati, che girano in divisa pur non avendo uno straccio di superiore che li comandi, così, grazie al diamante in plexiglas, possono risvegliare una mummia che li bistratterà come garzoni nell’intento assai vago di conquistare il mondo. Cosa di cui ovviamente loro sono felicissimi. Quando il cattivo muore la prima volta, vomita fango. Quando muore la seconda le palle degli occhi si infuocano ed escono gioiose dalle orbite. Mancava solo di sentire *pop!*. La maga sta in una grotta da tempo immemorabile, in assoluta solitudine, ma parla cinese e americano indifferentemente (la mummia no, ignorantona!). Abbiamo ipotizzato che a star da sola tutti quegli anni ne avrà approfittato per ascoltarsi i corsi di lingua in audiocassette De Agostini. Per cinque minuti buoni ho dormito. La figlia della maga, in un momento di lotta sull’Himalaya in cui i buoni stanno facendo una figura da cioccolatai, urla formule magiche in cinese e viene subito soccorsa in aiuto da un branco di Yeti protettivi, che salvano i buoni dopo aver aspettato istruzioni ricevute in americano (audiocassette per tutti!). Da quel momento in poi l’atmosfera era quella di “Harry Potter e la gita in montagna andata in vacca”.

Periodaccio questo luglio 2008.
Tanti esami spesso accalcati uno sull'altro, molti libri da leggere, tanti esercizi da fare, la voglia che cala drasticamente mano a mano che aumenta la temperatura esterna.

Orari assurdi, levatacce all'alba per le classiche sfuriate dell'ultimo minuto, orali davanti a professori con occhiaie profonde e una cera orrenda.
Questo è il lato oscuro della vita universitaria...


A livello di rendimento, per adesso tra giugno e luglio sono stati messi in saccoccia "Economia ed Organizzazione Aziendale 2", "Ingegneria della Qualità" e "Elaborazione e Trasmissione Video", con un occhio di riguardo anche alla media, in questa specialistica, che ha portato a dover rifiutare (e quindi dover rifare, con un aggravamento del carico esami nelle prossime settimane) AESM, RF e Pattern.

Il calendario adesso prevede l'attesa di un esito, un ultima fatica a fine luglio, e poi vacanza!
E a settembre ci si penserà al ritorno da Valencia (atto II)...